СТИХИ С ЮМОРОМ

Людмила: 

Игорь Иртеньев.


Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова (ответ И. Иртеньеву):


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые,
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Людмила: 


Я теперь - как собака - злая:

без причины на всех ору...

Ну зачем же тогда зашла я

в "Одноклассники точка ру"?

Тень сбежавшего, на хрен, счастья

заслоняет дверной проём.

Я хотела вспороть запястья,

когда стала читать о НЁМ!

Лучше, уж не читала я бы,

а то сердце теперь болит...

Отчего же, скажите, бабам

так хронически не фартит?

С той поры я ругаюсь матом,

и бухой  ухожу в астрал,

Я ему не дала в десятом,

А он, сука, банкиром стал!



Людмила: 


Особенности национального кризиса:
Тонут не все,

               а спасают всех,

                                    кто не тонет...



Людмила: 

Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру
Под названьем "Смелый повар"
Или "Храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья.
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно 70 минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.






Людмила: 

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине-как-пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик -"дай-пожрать"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти


Ирина: 

      ☆   ☆☆       ☆   ☆

Как
только я закрою глаза, я вижу тебя! Так может мы сегодня встретимся,
чтоб мне не надо было сидеть с закрытыми глазами весь вечер?

☆       ☆   ☆☆       ☆   ☆


Ирина: 

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо,
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина,
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - "Тебе бы не было цены..!!!!"

Ирина: 

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце

Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера


Ирина: 

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

Ирина: 

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора
подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не
момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая
цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может,
сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на
картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С
названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не
то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!

Ирина: Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб
было больше доброты, Ну а вообще хочу я...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы
не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб
были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба
- подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он, и я, и все мы тоже Чтоб было всем
светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на
подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -...
бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не
знал беды И чтоб бриллиантов было больше!

Ирина: 

Логика мужчин такая –
Женской дружбы не бывает!
Дружба женщин – ерунда?
С кем же буду я тогда
Обсуждать мальчишек милых,
Делать шопинг в магазинах!
В пух и прах ругать блондинок
С модных глянцевых картинок.
Хвастаться нарядом стильным,
Вместе слезы лить над фильмом.
Сплетничать про все на свете,
Стать коллегой по диете.
Подсказать рецепт салата,
(Кушала в гостях когда- то…)
Час – другой по телефону
Общих полоскать знакомых!
В клубе модном пудрить нос,
Новым делать цвет волос!
На двоих делить печали,
Если черти накачали!
Что нам логика мужская,
Дружба женская бывает!

Ирина: 

Всех  женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Ирина: 

Муж
и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

Ирина: 

Восемь отличий джентельмена от донжуана

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

Ирина: 

Раз на рауте блестящем у персидского посла
Опрометчивая дама речь такую повела.
"Экселенс, пардон, скажите, неужели и сейчас
Многоженство, этот ужас принят в Персии у вас?"

Не смутился персиянин, дипломат большой руки,
Лишь в восточных черных глазках засверкали огоньки.
"Да, - сказал он, - многоженство, этот ужас, на беду
Совершенно как... в Европе и у нас в большом ходу.
Но! Условно многоженство разрешает нам закон:
Прокормить своих должны мы, а чужих не трогать жен.
Ну а здесь, мадам, насколько я обычаи постиг
Многих жен имеют тайно, но... не очень кормят их.

Ирина: 

Мужчины! Право, что за взгляд!
Как они сладко говорят,
Как повергают нас в гипноз,
Даря букет из алых роз!
Как шепчут нежно в ушко нам:
"Я этот мир тебе отдам,
И будет он у этих ног.
Я без тебя так одинок."
И дарят нам в один момент
За комплиментом комплимент,
И снова в ход гипноз пошел...
Вот правда роз он не нашел.
На завтра что-то он устал
И нежностей шептать не стал,
Тут испаряются в момент
За комплиментом комплимент,
И вот уж не берет гипноз,
Совсем не стало алых роз,
И нету при свечах вина...
Все просто! Ты - уже жена

Ирина: 

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем,  есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин

Ирина: 

Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.

Ирина: 

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА


НЕ ПЬЁТ,

НЕ КУРИТ,

НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ,

НИКОГДА

НЕ СПОРИТ И ...

НЕ СУЩЕСТВУЕТ

!!!



Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12