СТИХИ С ЮМОРОМ

Людмила: 

Проста очинь хочица
К вам в объятя бросица.
Вот за ентим мужуки,
Словна майские жуки,
Бараздят прасторы NETа,
Исчут слаткуйю канфету,
Прибавляя сантимэтры
К росту и к длине...ну это...
Вобщим всякие панты:
Все Джеймс Бонды, Бельмонды,
Пили с одного стакана
С папой самаво Ван Дама,
Чистили Арнольду рыло,
И с Памеллой у них было.
В доме: слуги есть, халопы,
Слепок ДжЕниферной попы.
ДрУги все РичАрда Гира.
Пой же, пой же лжива лира,
Сатвари сибе кумира-
Интернетного Том Круза
С мышцими заместа пуза,
С шелкавистыми власами,
Ангильскими галасами,
С кашильками Била Гей-тссс а,
С предподвыпердвертом перца.
Всимагусчий интырнет,
Ты из "да" способен "нет"
Сатварить, сакрыв пароки,
Асчастливить адиноких.
Только, мы ведь, сами хОчим
Абмануться, между прочим.

Людмила: 

В мехах ходила я и буду,
И лишь по паспорту Лиса,
Зовут все чаще Светской Львицей,
Творю в постели чудеса+". -

И поняла тогда Мартышка,
Лисе банкротство не грозит.
И слово "кризис" просто чуждо,
Тем, кто по жизни фаворит.

- "А что же я? Кто я такая?
Вся жизнь моя - кромешный ад.
То зоопарк, то цирк, то джунгли,
А всё богатство - голый зад...!" -

Мораль сей басни, очевидна -
Где есть коррупция и грязь,
Где пошлость правит государством,
И в кризис нечего терять...

Автор: Юрий Юрмальский

Людмила: 

Я мясо ел, и дальше буду,
На кризис с дуба наплевать.
Зима настанет - в зубы лапу,
Мне ж до весны её сосать". -

- "Богатый больно Косолапый,
Его так просто не пронять", -
Вздохнула глупая Мартышка:
"Я далеко в Лесу не знать..".

Но долго думать не умея,
Мартышка кинулась в Леса,
И повстречалась на пригорке
Ей новомодница - Лиса.

- "Слыхала, Рыжая, про кризис?
Настанет всем в лесу триндец.
Не сможешь больше приготовить
Себе из зайцев холодец". -

Лиса картинно улыбнулась,
И томно глазки закатив,
Сказала просто и со вкусом
- "Гламур в пиаре - креатив..





Ирина: 

Машина здэлал задний ход
Сзади бэгал пэшэход
Бампером ево удариль
Он глаза в окошко вставиль
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива
Он так силно закричаль
Маю маму вспаминаль
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене
Ево рот палезла пена
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи
Атдубасили дубинка
Патом биль меня батинка
Я от них так пострадаль
Как в авария попаль
Глаза смотрят в разный места
Всё лицо похож на теста
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива
Пешеход всталь и ушоль
Меня скорый здесь нашоль
Ни когда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду

Ирина: 

Новому фейсу сайта посвящается!!!
К себе вышел на страничку, фото-кроха, как синичка.
Ничего не разобрал, только ноги там сломал,
Но зато, как на ладони, все друзья и даже кони,
Козы, куры и коровы, кто больной, а кто здоровый,
Кто в психушке, кто в роддоме. рожи все мне не знакомы....
Там на сайте перепили,
Ночью тёмной начудили и тихонечко свалили.
Разбирайтесь, дурачьё!
Где здесь – что, а так же – чьё

Ольга: 

Как только стихнут звуки Мендельсона
И белых роз засохнут лепестки,
Готова будь, что твой супруг в кальсонах,
Небритый, с выражением тоски

На фэйсе, что сиял недавно счастьем,
А нынче – хоть ментам на протокол,
Всем недовольный, разорвать на части
Тебя готовый за любой прокол,

Сидеть с утра за чашкой чая будет
И откровенно рассуждать о том,
Что жёны иногда (везёт же людям!)
Бывают с плоским твёрдым животом,

С шикарным бюстом пятого размера
(Совсем не лишний, скажем, атрибут!),
Тигрицы в койке (вот и не химера!),
И руки не из задницы растут…

Ты можешь так ответить: «Знаешь, милый,
Мужья бывают «мачо», чаще – «чмо»…
К каким тебя бы я определила?
А ты, любимый, подойди к трюмо!»

Nelli: 

Люблю Я кОфе и шашлык,
Люблю Я пиццу и балык,
Люблю Я красное вино,
Да знаю- вредное оно.

Люблю Я прозу и роман,
Люблю Я семечек стакан,
Люблю Я детский плач и смех
Улыбку - милую для всех.

Люблю Я спать и отдыхать,
Люблю Я песни сочинять,
Люблю Я стих и танцевать,
Люблю на речке загорать.

Люблю Я лето и зимУ,
А что же Я еще люблю?..

Ах, да, люблю Я выпить стакан сока,
Томатный чтобы был он тока.
И персиковый Я люблю,
ЛЮблю...Люблю...Люблю...люблю.)

Люблю Мужчин,
Люблю цветы,
Люблю Я грезы и мечты.
Люблю Я море и зарю..

Ребят!! Я просто ЖИЗНЬ люблю!!!

Ирина: 

О любовнице у мужа узнает жена,
Мужу вечером на кухне говорит она:
- Я все знаю - есть другая, милый, у тебя.
Одного не понимаю: чем же хуже я?
Может, стала я страшна, словно смертный грех?
- Что ты! Что ты, дорогая! Ты прекрасней всех!
- Может, я готовлю плохо - хуже, чем твоя?
- Ты готовишь просто супер, милая моя...
И так далее допрос был произведен.
Взгляд стыдливо отводя, признается он:
- При интиме эта дама так себя ведет,
Что готов ее любить я ночи напролет.
Извивается, дрожит, громко так кричит,
Стонет страстно, вся горит и как зверь, рычит.
- Что же ты молчал, подлец? Драный ты барбос!
Тоже я кричать могу, это не вопрос.
Если дело только в этом, - говорит жена,
То готова я стонать так же, как она.
Помирились, обнялись и ложатся спать.
Долг супружеский уже стали выполнять.
Недовольно муж сопит, а жена молчит.
Спохватилась вдруг она, да как закричит:
- Ой, ты батюшки-то светы! Ой, ты боже мой!
Ой, да дома ж денег нету! Ой-ой-ой-ой-ой!!

Ирина: 

Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Муж включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли?
Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"

Ирина: 


Затеян был ненужный разговор,
Спор разгорался, двое "бились в схватке",
Мужчина вынес бабам приговор
- "Красивые все стервы без остатка!"
А Женщина твердила: "Сущий бред!
Нельзя же всех да под одну гребёнку!
Коль с внешностью у девушки нет бед,
"клеймо" носить на "лицевой сторонке".
А Он своё, мол:" К ней не подойти!
Цены себе не сложит, крутит носом!"
"А вот вопрос, Вы говорили о цене?
Иль просто Вы не пользовались спросом?"
А Он ей: "Стерва! Вот и весь ответ".
Обратное и слышать не желает.
"Ну, если девушка ответила Вам «нет»,
то это ничего не означает".
Стать стервой может каждая из нас
На это есть особая причина.
Мы все пушистые и мягкие под час,
Нас сделать стервой может только лишь мужчина.

Ирина: 

К Одноклассникам в офис несмело
Входит новый дизайнер Ваня Фигелов
И сказал гендиректор ему:
"Скажу тебе как на духу -
Задумал я дизайн тут изменить,
Ну, чтобы всем им насолить.
Обрежь фотки ты этим заразам,
Пусть теперь висят без глаза.
Слева пусть друзья друзей
Натрут в глазах им мозолЕй.
В статус цвет им дай позорный,
Под фото вставь подарки-покемоны,
Пускай пугают при открытии страниц.
Друзей своих уж не узнают лиц.
Гостей и оценки ты спрячь им подальше
Да так, днем с огнем не сыскали бы даже.
Шрифт сделай поменьше, менюшек - побольше.
Хотел бы я видеть их вдумчивые рожи!
Еще, Ваня, поразмысли:
Сделай, чтоб страницы висли.
Чтоб им биться головою
Об столы и об обои!
Фоток бесплатных, подлюки, хотели?
Ну, сделай так, чтоб офигели:
Их же фотки накидай там вряд,
Чтоб мельтешили все подряд.
Вот такой заказ мой новый:
Сделай, Вань, все подерьмовей.
Короче, мне на всех начхать!
Ты куралесь, а я - бухать!"

Ирина: 

Пьет супружник, жизни нету!
Что ни день, хоть выжми, пьян.
Ведьме я снесла монету -
Будет трезвым мой Иван!
Ведьма что-то пошептала
И сказала: "Не пил, что б,
Ты бы, девка, настояла
На спирту домашний клоп.
Семь клопов поймай - и в водку,
Пусть недельку постоит,
А потом поставь настойку
Где-нибудь, на самый вид.
Пусть твой муж найдет и выпьет,
И увидишь ты тогда -
Когда сильно его вырвет -
Пить не будет никогда!"
Я от бабки прибежала
И давай клопов ловить!
Их в бутылке настояла
И дала Ивану пить.
Выпил он мою отраву -
После целый месяц пил.
И сказал: "Спасибо, Клава,
Коньячок-то добрый был!"

Ирина: 

Стояли как-то у небесной канцелярии у дверей
Три мужика; татарин, русский и еврей.
На Божий суд татарин пришел первым,
Он праведником был, трудягой, мужем стервы
И в рай отправили его измученную душу,
Поскольку за страдания достоин был он жизни лучшей.
Русский мужик пришел на суд вторым,
Он в жизни пил, гулял, грешил, прошел «крым-мрым»,
И жизнь провел свою в сплошной запарке,
Одно лишь обстоятельство – женат был на татарке.
За это пожалел его Господь, отправил в рай,
Видать досталось от нее бедняге «через край».
Все это слышал, стоя у дверей,
Наш третий персонаж - еврей,
Он тоже в рай хотел, конечно,
А потому сказал сердечный,
Что в жизни дважды он подряд,
На двух татарках был женат.
За что и был отправлен в ад
С одним лишь кратким пояснением:
«Хоть страшен ад, душен и жарок,
Покажется тебе он раем после двух татарок».

Ирина: 

Хотят мужчины в жёны
Жар-птицу ниже нет,
Но скоро та Жар птица
Лишь варит им обед.
Носки стирает, гладит,
Детей растит и вот
Пропала та Жар-птица
Здесь курица живёт.
Хлопочет тётя Квочка,
Украдкой слёзы льёт,
Но если встрепенётся
Жар-птицей вдруг пройдёт.


А их мужчины снова-
Всё в поиске живут
И новую Жар-птицу
В свой дом опять ведут.
Не знают они мудрость
Здесь всё наоборот
Ведь тот Орёл мужчина –
С кем курочка живёт!!!!

Ирина: 

Хрен и Редька.

Хрен, позабыв жену седую,

Влюбился в редьку молодую.

И, взяв ее за хохолок,

В ЗАГС потихоньку поволок.

В пути бородкой нежно тряс:

- Медовой будет жизнь у нас!..

Прошло полгода. Может год.

И Редька требует: - Ррразвод!

Невыносимо жизнь горька:

Терпеть не в силах старика...

Хренок слезу пустил украдкой:

А мне с тобою разве сладко?

С тех пор и слышим мы нередко,

Что хрен ничуть не слаще редьки.

Людмила: 

Седина в бороду...


Шкандыбаю утром рано,
Еле ноги волочу,
Дотащиться бы скорее
В поликлинику к врачу
В "колдоёбинах" дорога,
Нудный дождик моросит,
Отдавил тележкой ногу
Мне какой-то паразит
На душе сплошная "драма",
Всё обрыдло - "волком" вой,
Тихо шлёпаю по лужам,
Отрешённый и больной
Третий месяц без зарплаты,
Каждый день вопит жена,
На хрена мне жизнь такая,
Ну скажите, на хрена?
Одним словом шкандыбаю -
Старый циник и "козёл",
Ветер вдруг какой-то даме
Приподнял слегка подол
У неё крутые бёдра
И сама она в "расцвете",
Впрочем кое-что под платьем
Я успел уже заметить
Та кокетливо зарделась
И потупила глаза,
Так что мне вдруг захотелось,
Чуть ослабить "тормоза"
На душе вдруг просветлело,
Расхотелось вмиг к врачу
И я понял что от жизни
Ещё МНОГОГО хочу!

Валентина: 

- Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы...
- А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно...
- Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!
- А я стесняюсь!
- Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной: мужик иль баба!
- А вы могли бы не смотреть?
- Да что я вам-факир из цирка? - А вы на ощупь!
- Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе.

Ольга: 

Приехал муж из-за границы,
Он во французской был столице:
Путевку от колхоза дали.
Жена спешит узнать детали -
К нему придвинулась поближе:
«Ну, как там, в городе Париже?» -
«Я был на Фефелевой башне:
Така здорова - прям аж страшно!
Залезли мы на ту махину,
И нам открылася картина…
От красоты скрутило чрево -
Ах, растуды твою налево!
Внизу - Парижу панорама…
Ну ни фига ж! Япона мама!
Гляжу налево - чуть не помер!
Едрена вошь, вот это номер!
Направо, ёшкин кот, такое…»
Супруга трет глаза рукою…
Прервав рассказ, скосился хмуро:
«Ну и чего ревешь ты, дура?» -
Подолом слезы промокая:
«Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая

Ирина: 

Волк ничего не понимал
И оттого был зол.
Он думал: козочку поймал,
А поглядел – козёл!

Козла жевать – не хватит сил.
К тому же он рогат.
К тому же – волк не выносил
Козлиный… аромат.

Что говорить? – не повезло!..
Добычу прямиком
Волк отпустил назад в село,
Сопроводив пинком.

Потом, когда пришла зима
И волк оголодал,
О доброте своей весьма
Жалел он и страдал.

Мела поземка по земле,
Под лапой снег хрустел.
А волк всё думал о козле.
Он так его хотел!

И сладок был бы «аромат»,
И жилистость мила…
Не тетка голод, говорят.
Полюбишь и козла.

Людмила: 

Повстречались две соседки.
- Здравствуй, Надька!

- Здравствуй, Светка!
И уселись поболтать.
- Как дела? Да что слыхать?

Все жильцы большого дома
Нашим кумушкам знакомы.
Кто и с кем ложится спать.
У кого скрипит кровать.

Кто развелся, кто женился,
Чей мужик вчера напился.
Кто купил автомобиль,
Кто сменил одежды стиль.

У кого ремонт в квартире,
У кого течет в сортире.
Что Валерка из седьмой
Собрался в круиз с женой.

А Татьяна из девятой,
Продавать решила хату.
В третьей Анна и Василий
Мебель новую купили.

А в четвертой, у Маринки,
Заболела дочка свинкой.
К дяде Коле из второй.
Друг приехал фронтовой.

У Михайловых из пятой,
Пес породистый, лохматый,
А в шестой, наоборот,
У Петровны кот живет.

Из тюрьмы пришел домой
Муж Наташки из восьмой.
В первой - Вовка - хулиган,
Алкоголик, наркоман.

Обсудили всех подряд,
Даже языки болят.
Обо всем поговорили,
Только про себя забыли...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13