ЮМОР!

Елена: 

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо...

Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной"

- Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел.

И Вы, босой,
Идете на балкон.

И там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.......ЕЁ !


Елена: 

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо,
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина,
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - "Тебе бы не было цены..!!!!"

Ирина: 

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от
смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

Ирина: 

☀˜✿˜☀

она: ВЕЗЕТ ВАМ, МУЖИКАМ, У ВАС НЕТ МЕСЯЧНЫХ.. он: - НУ ХОЧЕШЬ,Я СДЕЛАЮ ТАК, ЧТО И У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ?..

✿˜✿˜✿





Елена: 

♥ღ♥ღ♥ღ♥

Вот уже 6 часов говорю заклинание:

"Интернет, интернет, отпусти в туалет!!!"  

♥ღ♥ღ♥ღ♥


Ирина: 

У сельпо два другана спорят: сколько взять -

две или три.

- давай две, а то вчера взяли три - одна осталась.Договорились.

Подходят к прилавку :

- семь портвейна и две конфетки


Ирина: 

Олэг и Олэся. Брачная ночь. Олэг:

- Олэся, хиба ты не дивчина?

- дивчина, Олэг, дивчина

- а хибашь ты не орэшь?

- а ты вже вперся?

- впэрся

- ну тоды -ой!

Ирина: 

Муж не вовремя возвращается с работы и видит такую картину:

в середине комнаты на стуле стоит голый мужчина и крутит лампочку.

- кто это?

- электрик

- а почему он голый?

- не знаю, такого прислали

- а почему у него стоит?

- а ты, что. НЕ ВИДИШЬ, что он под напряжением?


Ирина: 

Гость Москвы гуляет по Красной площади.

Очень захотел в туалет по-большому, сел под елью. Видит в его сторону идёт мент, сел, прикрыл свою "работу"ладонями.

Мент спрашивает:

- что ты делаешь?

- бабочку поймал

- покажи

- неа

- покажи

- неа, улетит

- покажи, говорю

Гость раскрыл ладони, смотрит вверх

- улетела..., а на-сра-ла-а-а-а

Ирина: 

Вороне
как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась считать
валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала на ту беду
лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил плутовка
к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не
сводит, и говарит вертя ключи рукою, ну типа я продюсер все такое... мы
фабрику 7 открываем талантливых певцов на кастинг собираем, а у тебя
прикид ништяк и выглядешь хитова я мамою клинусь что петь ты будешь
клёва, тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье
горло открылся кейс и выпала капуста минуты не прошло-под елкой было
пусто!

Ирина: 

Идут два голодных, как волк ,людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод-лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше...Уж близится вечер...
Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ!



Ирина: 

●♥●●♥●●♥●●♥●

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается...

●♥●●♥●●♥●●♥


Ирина: 

Уважаемые девушки, стреляя ГЛАЗКАМИ не бросайте РАНЕНЫХ!ДОБИВАЙТЕ ИХ!  

Ирина: 

Интересно:

сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?


Ирина: 

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

Ирина: 

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО" Пахан наш небесный! Да будет крыша
твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа,
воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а
можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И
не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!  

Ирина: 

Раз Адам с дороги сбился
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
на порог ступил ногой,

как услышал: "Ах, ты вот как,  
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала!

Ирина: 

Интелегент спрашивает у кассирши в бане

-сегодня вода функционирукет?

-чего?

-баня работает?

- работает

- а вода циркулирует?

-чего?

-есть ли вода?

-есть

- тогда выдайте мне билет на одно лицо

- как на одно лицо, а задницу, что мыть не будешь?


Ирина: 

Америка воюет с Вьетнамом. Окружили их окоп и по громкоговорителю объявляют:

- вьетнамцы, сдавайтесь

Из вьетнамского окопа раздоётся :

- да кодышь це було, что б вьетнамски хлопцы сдавалыся?


Ирина: 

Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!

Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!

Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!

Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!

Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»

В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13