СТИХИ С ЮМОРОМ

Ирина: 

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация

движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,

сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ

вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!

Ирина: 

Ворона и... шашлык
... Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным хххитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Людмила: 

Всех женщин можно разделить на три категории: служанки, принцессы и королевы.
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.





Людмила: 

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
-
Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот,
поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет,
два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал . . .

Людмила: 

Дорогой, подари мне цветы,
Каких нету на всем белом свете,
Чтоб любви, доброты, красоты
Аромат исходил от соцветий.
- Тебе мало герани твоей?
Плющ завил все окно проводами.
Эти лилии - тошно, ей-ей.
В гроб меня ты загонишь цветами.
- Милый мой, постарайся понять.
Я прошу у тебя не алоэ.
Принеси для одной лишь меня
Что-то нежное, что-то живое...
- Что? Живое? О боже, уймись!
Только грязи нам здесь не хватало!
Дорогая, ты тоже пойми -
Нету премии в этом квартале!
- Да цветы - это просто игра!
Вроде символ, как мир между нами!
- Отойди, заслоняешь экран -
Пробивают пенальти "Динамо".
- Твоя жизнь - полоса неудач!
Ты не понял меня ни на йоту!..
- Ладно, ладно, я понял, не плачь -
Принесу тебе кактус с работы.

Людмила: 

Ты знаешь, Маня, за граничку,
В Германию хочу с тобой!
Ну что ты, милый мой, очнись-ка,
Мы же с тобой не в зуб ногой!
Там надо шпрехать по-немецки
И улыбаться всем подряд.
А мы ж привыкли по-простецки
Всех костерить, едрёна мать!
Зато там, Маня, самогонку
Варить не надо будет нам,
Слыхал недавно от знакомых
И слов похожих много там.
Я буду Herr`oм называться,
Ты будешь важной Frau прям.
Зачем нам с местными общаться,
Таких, как мы, уж много там.
А здесь чего-то неуютно
В колодце нашем зимовать.
Там социал у немцев чуткий,
Нас будут шнапсом наделять.
У них закончик- тем, кто болен,
Таким, как, Маня, ты и я,
В неделю, значит, по талону -
На выпивон и кренделя...

Людмила: 

А напоследок я скажу:
Прощай! Любить не обязуйся!"
Пора! Оденься и обуйся.
Где дверь? Сейчас я покажу.
Что? Нет, не буду я грустить.
Эй-эй! - Цветы прошу оставить!
Ты подарил их мне - не вправе,
С собой подарок уносить!
Коньяк? Вчерашний? Был хорош!
Да, там осталось пару капель...
В пробирку их тебе накапать
Иль вместе с тарой заберешь?
Зачем дугой ты выгнул бровь,
Дрожа, как сто шаманов в трансе?
Нет, в этом будничном романсе-
Не будет рифмы ,"кровь-любовь"!

Людмила: 

Шутки в сторону...
Помню был в командировке.
И,чтоб с тоски не умереть,
К одной молоденькой девчонке,
Зашел мультяшки посмотреть.
Захлопнув номер одноместный,
На стол мы стали накрывать,
Но одноместный номер тесный,
И мы присели на кровать.
Но вдруг,как зайца из двустволки,
Меня сразили на повал-
Я на экране вместо волка,
Жену с ухватом увидал.
Встал дыбом с сединою волос
И сердце екнуло в груди,
Когда родной до боли голос,
Пообещал:"Ну, погоди!"
К чертям послал я ту бабенку-
И тягу дал от всей души.
С тех пор смотрю в командировке-
"Спокойной ночи,малыши."

Людмила: 

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

Ирина: 

Какой то, блин, вредитель
Меня «послал» цитатой:
Что женщина водитель,
Как кое-кто с гранатой!
НЕ СПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНЬЕ!
А если я и нарушаю
Я дам подробно объясненье
Ведь правила я знаю!
Ну, проскочила красный свет…
С подругой заболталась,
Зато узнала я секрет
Где Танька ночью шлялась!
Ну,… кинула машину,
Где стоять запрещено…
Просто встретила Марину,
Мы не виделись давно!
На кольце создала пробку,
Бросив Джип, такси взяла…?
Так…заклинило коробку,
Лак, нечаянно, пролила!
Посредине перекрёстка
Час в раздумье стояла…?
Просто выпала расчёска
Ну, а я её искала!
Почему так быстро мчалась
Я по встречной полосе…?
Так…помада поломалась
Остальные дома все!
Не терплю несправедливость!
Как так можно говорить?
Я подробно объяснилась!
И нападки – ПРЕКРАТИТЬ

Ирина: 

А Вы мне плакали в ТРУБУ,
Что муж достал до помраченья,
И что когда Вас Я ……
Совсем Другие Ощущенья.
О том, что он - вообще мудак,
И Вы б его забили палкой;
...Но развестись пока никак -
Ведь Вам его безумно жалко...
...Что Вам почти что тридцать пять,
А ЖИЗЕНЬ - как на динамите!
И что пора б давно рожать,
Но от него Вы не хотите...
Что так летит за годом год...
Что Вы - брильянт! Но нет огранки...
Что Ваш начальник - идиот,
А все подруги - лесбиянки...
Что здесь Вам стало страшно жить;
Страна - говно. Повсюду "уши"...
...Мне было Вас не перебить:
Я лишь вздыхал и молча слушал.
...Затем, поведали о том,
Как Вы о руль вчера ушиблись...
...Но я Вас понял - как НИКТО.
Хоть, Вы и НОМЕРОМ ОШИБЛИСЬ...

Ирина: 

На тропинке возле речки
Как-то встретил волк овечку:
"Вот удача,вот добыча,
Слопать сразу иль помучать?"
Но решил перед обедом
С жертвой провести беседу:
" Ты ,овечка дура-дурой
Ни манеры,ни фигуры,
Что ж те в стаде не сидится?
Я могу и поживиться".
-Скучно мне среди баранов
С их рогами без изьянов.
Тоже говорят,что дура,
Да кабы не моя натура
Чем бы хвастались они?
"Вот те на!-подумал волк,-
Из овечки будет толк.
Да и цветом мы похожи
Да и мысли наши тоже.
Да и ставит так копытце,
Заставляя сердце биться".
Час,другой идет беседа
И уже не до обеда.
Он овечке про охоту,
Драки,раны и награды.
Та-стихами про амуров
Про мечты,что в жизни надо.
Но пришел и час разлуки.
Взять с собой нельзя.О муки!
Да и та была бы рада.
Но не место волку в стаде.
И стремятся снова к встрече
Серый волк,овечка-дура.
Обмануть природу можно
Билось б сердце в серой шкуре.

Людмила: 

Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.

На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.

Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

Людмила: 

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!

Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.

Людмила: 

Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, ЛЕНА, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь АННА, а не Лена!

Людмила: 

Было так: начало мая,
Пиво пьём с женой в саду.
Вдруг звонок из Парагвая-
Женский голос.Кто такая?
Я не пьян,но как в бреду.
А когда разговорились,
Понял-Мюллеры звонят.
Как они там очутились?
Расскажите,что случилось,
Дыбом волосы стоят.
Я,конечно,понимаю,
Что в Европе нелегко.
Я не против Парагвая,
Там ,конечно,жизнь другая
И бесплатно молоко.
Оказалось,что рекламу
Васька Мюллер прочитал.
Ссуду взял,купил панаму,
Прихватил прицепом маму..
Землю он всю жизнь пахал.
Так их с музыкой встречали!
Васька трактор прикупил.
Две недели обмывали,
А потом им землю дали-
Что-то он там посадил.
И уже четыре года
В той колонии сидят.
Для немецкого народа
В жаркий день и непогоду
Чудо-овощи растят.
Все хотят назад в Европу-
Трактор некому продать.
Это мясо антилопы
Затолкать бы Ваське в жопу..
Мы хотим нормально жрать!
Всё же завтра вылетаем,
Ссуду взяли на билет.
С этим сраным Парагваем
Рассчитаться как,-не знаем.
Всё!!!Германии привет!

Людмила: 

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Людмила: 

Секс по-китайски!..

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..

Ирина: 

В таборе цыганском шум и суета:
Ловят там цыгане чёрного кота.
Закипают страсти, ведь у всех беда -
Кот перед кибиткой прыгнул не туда…

Пересёк дорогу и в кусты удрал,
У цыган удачу взял, да и украл.
Табор этот в жизни всякое видал:
Счастье пело звонко, и скандал бывал.

Только кот цыганам жизнь не омрачал,
Чёрный словно ночка, молодой нахал,
Словно его в печке кто-то обжигал,
Им пути дороги не перебегал....

Был бы он светлее, но как ночь черна
Масть его кошачья, брюхо и спина.
Он через дорогу, а за ним стена
Бед, несчастий разных, чем судьба полна.

О коте том чёрном разнеслась молва:
Всякие догадки, разные слова...
От дурных предчувствий – кругом голова,
И пылают чувства, как в костре дрова…

Ирина: 

Как грациозно села я в машину,
сомнения не чувствуя обузы!
мотор взревел, и завизжали шины,
сверкнул, искрясь, натёртый воском кузов!

Старушки у подъезда обалдели,
и мужики, что в домино играли.
и хоть я за рулём всего неделю,
все восхищённо на меня взирали!

Выпендриваться долго мне не дали
те силы, что людей на место ставят,
хоть жала до отказа я педали,
заглох мотор, хоть мерседес и славят!

машину умоляла и просила,
слезами орошала я торпеду,
вокруг я бегать выбилась из силы,
надеясь, что вот-вот поеду

порвались мои новые колготки,
прическа дыбом и каблук сломался,
я проклинала все эти колодки,
ремни и масло, голос аж сорвался!

в успехе сомневаясь, почему-то
открыв капот, реву я у дороги.
да  женщина с машиной - это круто
МУЖЧИНЫ, ПОМОГИТЕ РАДИ БОГА!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13