ЮМОР!

Ирина: 

АИСТЫ ПЕРЕСТАЛИ ПРИНОСИТЬ ДЕТЕЙ.

МУЖИКИ,

ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ!!!

Nelli: 

Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
- Почему?
Сторож говорит:
- Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!

Nelli: 

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом  говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь  подстричься бесплатно?





Nelli: 

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Ирина: 

Жена  спрашивает  мужа:

- Что  ты  мне  подаришь  на  8 Марта?

- Я  тебя  изнасилую!

- А  если  я  не  дамся?

- Ну,  тогда  и  ходи,  как  дура, без  подарка!


Ирина: 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Ирина: 

||||

-Дорогой,... возьми меня...

-Спи, родная, мы никуда не едем...

||||


Ирина: 

ৣৢॐৣৢૠৣৢॐৣৢ
ৣৢॐৣৢ

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Боксёр-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.


Ирина: 

♥   ♥   ♥ ♥   ♥   ♥  ♥  

Стоят
девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на
десять девчонок, по статистике:- 3голубых, 4алкоголика, 2разведённых,
2наркомана и 1нормальный, но он ЖЕНАТ....

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥  ♥


Ирина: 

㋡◢██◣㋡◢██◣㋡◢██◣㋡

Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого - прийдеться выходить замуж три раза...

☜ ♕ ☞☜ ♕ ☞


Ирина: 

ஐღ♥ஐ♥ღஐ

МУЖЧИНЫ КАК АВТОБУСЫ... ТО НЕТ НИ ОДНОГО,ТО "ПОДЪЕЗ-

ЖАЮТ" СРАЗУ ВСЕ!!!ஐღ♥ஐ♥ღஐ



Ирина: 

************
ЖЕНЩИНЫ - КАК МОРОЖЕНОЕ:

СНАЧАЛА ХОЛОДНЫЕ,

ПОТОМ ТАЮТ,

ПОТОМ ЛИПНУТ

Ирина: 

** НАШЕМУ НАРОДУ СКОЛЬКО УЖЕ ОБЕЩАНО, А ЕМУ ВСЁ МАЛО

Ирина: 

************
БЕРЕГИТЕ РОДИНУ!

- ОТДЫХАЙТЕ

ЗА ГРАНИЦЕЙ

Ирина: 

************
ВСЁ ЛУЧШЕЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ИЛИ НЕЗАКОННО, ИЛИ РАЗВРАТНО, ИЛИ ВЕДЁТ К ОЖИРЕНИЮ

Ирина: 

************
ЕСЛИ ПАМПЕРС ЖМЁТ СПЕРЕДИ,

ЗНАЧИТ ДЕТСТВО КОНЧСИЛОСЬ

Ирина: 

************
МУЖЬЯ И ЛЮБОВНИКИ!

ИСПОЛНЯЯ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ, НЕ НАДО НАДЕЯТЬСЯ ДРУГ НА ДРУГА!

Ирина: 

ЧУДО!


Пришёл с работы,снял ботинки,
Понять не может –что за хрень:
Весь дом сверкает...

ни пылинки...

Бельё постирано...

Не лень супруге было мыть посуду,

  Стол накрывать, варить обед!
     «Родная, это просто чудо!»
 «Да…
     Отключили ИНТЕРНЕТ…»


Павел: 

♥ღஐ♥ღஐ♥ღஐ♥

Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...


Людмила: 

Летит ворона. Видит -
сыр!!! Оглянулась - никого. Только подлетела, лиса по клюву дубиной
въехала. Ворона отлетает и, держась за голову, говорит:
- Ничего себе, как басню сократили!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18