ЮМОР!

Ирина: 

Секретарша в телефон:

- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!   Вот его брюки на стуле висят!


Ирина: Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...

Ирина: 

- ГОВОРЯТ, ЧТО БРЮНЕТКИ ГОРАЗДО ТЕМПЕРАМЕНТНЕЕ БЛОНДИНОК...

- ЕРУНДА! МОЯ ЖЕНА БЫЛА И БЛОНДИНКОЙ И БРЮНЕТКОЙ. И НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ...


Ирина: 

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет
уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала...

Ирина: 

Девочка, сколько тебе лет?
13.
Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...


Ирина: 

Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть
супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...


Ирина: 

Любимая,
я так спешил домой,

Я
так тебя хочу, до ужаса, до боли!

-Увы,
я нездорова, дорогой...

Вы
что сегодня сговорились что ли?


Ирина: 

Одесса. Вокзал. Платформа. Поезд медленно подъезжает. В открытую дверь вагона Сара, размахивая руками, кричит:

- Носильщик, имейте меня первой!


Ирина: 

Одесский дворик. 6 часов утра. Женщина вышла на балкон, увидела, что на нижнем балконе плачет соседка.

- Фира, что случилось?

- Муж пришел поздно, пьяный, накричал на меня, на детей, сказал, что пошел к шлюхам и хлопнул дверью. До сих пор не вернулся. Розочка, у вас его нет?


Ирина: 

В ОДЕССКОМ ТРАМВАЕ:

- СКАЖИТЕ, ВЫ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ВЫХОДИТЕ?

- ДА.

- А ВПЕРЕДИ ВАС?

- ДА.

- А ВЫ ИХ СПРАШИВАЛИ?

- ДА!

- И ШО ОНИ ВАМ СКАЗАЛИ?


Ирина: 

- МОНЯ, А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО РАБИНОВИЧ ПЕДЕРАСТ?

- ЧТО, ЗАНЯЛ ДЕНЕГ И НЕ ОТДАЕТ?

- ДА НЕТ, В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА.


Ирина: 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!


Ирина: 

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Вароне в рожу ткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Фигна..

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал П****!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п****ас.

***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

Любовь: 

Средство для ПОХУДЕНИЯ! Утром - КЕКС! Днём КЕКС и СЕКС! Вечером СЕКС и ПОБОЛЬШЕ! А если не помогает, МУЧНОЕ ИСКЛЮЧИТЬ





Любовь: 

♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥  

Мужчины...  Они такие ветренные, такие непостоянные: Сегодня один целует, завтра-другой ....@..

♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ

Любовь: 

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда,
сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает -
сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

 Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер  

Любовь: 

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:


* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...  (X)

Ирина: 

А я булочка сладкая, томная,
В меру стройная, в меру фасонная.
Мама с папою испекли такой,
Крутобокую и с изюминкой.
Попросили у бога иль черта
Фунт муки только высшего сорта.
Пекли медленно, с расстановочкой,
Внутри мягкую, с нежной корочкой.
Ну и свежесть моя, без сомнения,
С длительным сроком хранения.
Не приложена ко мне инструкция,
Эксклюзивная я продукция.
Разве может, как в сердце ножик,
Жить со мною какой-то коржик?

Любовь: 

Двое в постели.УТРО.

Она:,,Милый,

а ты,случаем, не врач?"

Он:,,Врач." Она:,,А случаем,не анастазеолог?" Он:,,Да! Слушай,а как ты догадалась?" Она:,,Ничего не почувствовала!"

Любовь: 

||s♣s||


В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете
♣s♣

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20